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极致的幸福,存在于孤独的深海
2017-03-24 11:35
 
夜晚总会让人胡思乱想,夜晚心里总会生出几分悲凉,夜晚骨子里的忧伤总会击打着心房,记起在贴吧里看到这样一段话:“并肩同行的旅途,也有各奔前程的一天。相知相偕的彼此,也有逐出心门的一日。
再怎样的天长地久情真意切,也不堪,天涯相隔两处殇。缘分,说走就走,人生,说散便散。”总觉得太过悲伤,可却又是那么轻易的让人感同身受,我一直以为我是拥有些什么
极致的幸福,存在于孤独的深海
 
的,现在想想 ,也许是我太高估了自己,也许我曾经是拥有过,可现在却觉得好像失去了一切,可这又能怪的了谁呢?
 
 
记得在家里翻开了以前的同学录,看着看着就笑了,笑着笑着就哭了,那些一笔一画还带着青涩的话语,却是当时最真心的祝福,也是最真心的约定,可是时过境迁,又有多少人会真的像约定的一样呢?有人说时间会改变一切,也有人说时间不会改变一切,关于时间,大概也都是各执其词了吧!
 
 
毕业之前,我们互相说着以后一定会再聚的承诺,可事实是到现在我连有些人的长相都已经模糊,也许是我自己的问题,我不喜欢用手机发一些令人温暖的文字信息,也许以前有过,确实以前有过,但人总是会变的,我也变了,我变得不再那么口无遮拦,因为我知道不会再有人包容我,我变得小心翼翼,因为我知道不会有人支持我。
 
 
因为我的不联系,我好像失去了很多人,曾经一些我以为我们会一直好到白头的人,最终都消失于我的生活里,可是我们曾经是那么的要好,那么的无话不谈,有时我在想,是不是我做错了,是不是我理解的太偏执了,是不是我应该试着去挽回,可我不知该从何做起,有太多想说的话,却不知道从何说起。
 
 
其实我早已知道我失去了很多人,只是内心里的另一个我自欺欺人的逃避了这个残酷的事实,可谎言总有被揭穿的一天,即使是欺骗自己的谎言 ,也不会例外。我只是很悲伤,我失去了那么多曾经无话不谈的人,我知道我没有去主动联系,可仅仅靠每天发点暖心的信息才能维持的关系应该也是脆弱的吧!也许是我自己的短见,但至少我是这么认为的,我不知道是什么改变了我,但我确实变了,有好也有坏,有时候我自己都厌烦自己,那种满满的无力感只能默默地在夜深人静时吞回肚子里,就像此时的我,披头散发的坐在床上打着这段文字,也不知道想表达些什么,就只是想写出来,仅此而已。
 
 
不知何时,我学会了伪装,每天都没心没肺的笑着,可只有我自己知道,我是孤独的, 孤独不是一个吃饭,一个人逛街,一个人看电影。是半夜想找人说话却翻不到可以信任的人,是想哭却没有依靠的肩膀。是急切的分享没有半点回应,是满心期待的聚会最后只剩下电视嘈杂的声响。有人说孤独是真正懂得自己的片刻。可我很孤独,却依旧不懂自己,我迷茫,无知,甚至偶尔会绝望, 但却始终找不到方向,我总是会很矛盾,而且还异想天开,懒,自欺欺人,……我有着一身的毛病,却一个也改不掉。
曾经的我是疯狂自负的,可以为了仅仅有一点好感的人而改变自己的生活,也可以为了好友而和另一个不相关的人吵骂打架,曾经的我疯狂的付出了我的一切,可现在想想却觉得那时候的自己总归太过无知了。其实现的在我仍然是偏执的,我依然可以为了我在乎的人不顾一切,可那些人也许似乎已经不需要我了。
 
 
写到这里,我也不知道我想表达的主题是什么了,也许有对现实的悲凉,也许有对自己的无力,其实我很想在大学里和好朋友一起疯狂的做些什么,比如我们以前约定好的:追求自己喜欢的人,彻夜不归的在外面浪,歇斯底里的抛弃形象在马路上狂奔……等等,可是终归只是些无法兑现的承诺罢了,因为可以陪我做这些事的人,我找不到了,又或者说,被我弄丢了。
 
 
然而我的两个犹如亲人般的闺蜜可能要反驳了,可我所说的并不包括从小就认识的发小,而是那些我在成长路上一个一个结识的、我以为会陪伴我很久的人。最终我还是失去了你们。我不知道关于我,你们是什么样的想法,也许会觉得我是冷漠的,自私的,因为我从不找人聊天,有时偶尔回个信息也是几天后,可事实上,我并不是不在乎,在需要我的时刻,我依旧会挺身而出,而且会尽我所能。只是好像有些人,不联系真的就淡了,即使我们曾经一起哭过,笑过,疯狂过……但那又怎么样呢!故事的最后,好像只有我一个人。
 
 
也许很多人看了这些文字后会觉得我是在无病呻吟,也许会有人说我自作自受,也许会有人指责我不应该不联系,但这就是我,我也偏执的相信一段真正的“感情”不会因为时间的流逝而变质,就像一段关系不会因为长时间的不联系而尴尬,而我也感激那些陪伴在我身边的人,虽然我不知道还有多少,但我相信,总会有的。
 
 
最后,和自己说一声晚安!